不念,勿想,行端,正坐

天色已近黄昏。窗外有些雾蒙蒙的,太阳低眉着晕出昏黄的纱雾,冷清清斜照进窗口。而我是这个坐在窗边的人。一年多光景,昼夜交替,光景还是照旧努力活好每一天,用丰富多彩的姿色,指望着人们多多关注她的变幻。

拿到新本本,好似收货了新的寄居之所,满满的欢心,人真的很容易满足,用金钱,用情感都可。说句“我好想你”,自己内心骤然触动,猛然间蜷缩一下,也懂得克制不再做过多的表达。

此时,正被这薄雾般的金纱光晕照着半边脸,半边身子,左手边静静躺着的是“离职证明”。清晰写上自己的名字。突然要感谢这里,感谢R,感谢身边的人和你。短短的几个钟头,不舍我离开的人也是多增加唏嘘感叹而已,也鲜少有人提及是否赔偿这样市侩的疑问。可见,平日里真诚相待他人还是得到了些真心情感的。但也未可知,是人们都聪明的懂得各自有各自命途利害,都需自己走,多问又有几分效仿之举?

赔偿的结果我也已经很满足。最终还是靠感性赢得。R有R的弱点,这弱点于某些方面讲是不成熟不大气,于某些方面讲其实也是难能的性情,还是祝福他好了。

题外一件事,之前有家韩国奶粉行业的公关公司找到我邀请去济州岛,彼时,想是可以操作假公济私出国旅游的,但此时,却真真不能够了,于是将机会转交对接给GF。转身去人力小屋跟她们描述此事,CO却说为什么我自己不去?这种事是可以操作的。瞬间觉得,是呀,是自己太傻错过了一个机会。但转念又想,不属于自己的,不要贪图的好。不念,勿想,行端,正坐。

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其实,今天的阳光很耀眼,这原本稍显细碎的光线,赤裸裸印照在我的身体发肤,好似,整个人也要耀眼起来。但是,谁又得知,那内心永无光照的角落是多么的惶恐与冰凉。

岁月殤逝,星移斗转。这自然界的光景,早冷静的告知人们,一切都会过去,之所以冷酷,是为了激起每个人内心那缱绻馥郁,空洞飘渺的情感,以供彰显自然的力量及高高在上的身姿。

说起离开,还是那么不可逆转的伤感。是伤感过去?还是伤感渺茫的未来?也许都有吧。告诉自己,怎么可以这样脆弱?人终还是要为自己活着的。但每每这样脆弱的时候,还是最先想到家人,给妈妈打个电话,只为得知她的平安。恩,他们既然安好。我又能苦痛到哪里去?

待梳理心情,重新出发吧。

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我想干的…

一位同学办了个MBA的辅导班,我被邀请去做校友导师。在多次去给学员做模拟面试的时候我都会问到一个词“你的梦想是什么?”每次问的时候我自己都觉得挺乐的,我总问他们的是我自己都没有认真思考过的问题。其实梦想这词太大太俗太虚,我更愿意去想象我想干的。

列一个我想干的清单
1、当个小小伐木工
找一片林场去伐木,就是用斧头的那种,体验伐木工的生活,顺便锻炼下肌肉。这是初中的时候就开始想的,一直没有去做;

2、去西藏自驾游
当一次伪驴友、伪文青、伪信徒,打着寻求顿悟禅修的旗号体验大自然赐予的美;

3、考个赛车驾照
参加赛车培训,考个场地赛和越野赛的驾照,E级驾照就接受,体验赛道之美;

4、到处转转
就简单转转,欧洲、美国、澳洲、非洲、南极、北极,观光游就可以,当地自驾更好,我其实都不介意,能让我看看国外风土人情知足了;

5、玩一次蹦极
从高空中垂直降落,体验肾上腺素飙升带来的快感;

6、玩一次山顶滑翔
穿着亮瞎狗眼的亮绿亮黄色户外风衣,飘逸在崇山峻岭之巅,像鸟儿一样翱翔;

7、高空跳伞
和云层亲密接触,来一张高端自拍;

8、多看看书
坚持看书的习惯,消灭收集的书单,哪怕每天1个小时都可以,不想让自己觉得自己像个文盲,好歹还是个有追求的骚年;

9、坚持锻炼
每天锻炼半个小时也行,坚持跑跑步、游游泳、打打羽毛球,不希望未老先衰,更不希望未来成为社会的负担

10、学习跆拳道
儿时的梦想了,看来以后借口陪着孩子学的机会学习下了

11、六块腹肌
搞出六块腹肌,发出“哎呀最近保持不好八块变六块的炫耀的哀怨”;

12、做一件牛逼的事情
想起来就牛逼,说出来都的服,睡觉前起床后想一想就很爽,足够大多数场景的谈资;

13、还有很多,保持更新吧,to be continue…

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毕业季

毕业季总是令人感伤,容易让人回忆还未走远的过去。缅怀那些溜走的好时光,觊觎着另一段奢求的未来。一次相遇,一回相知,一刻的相爱……

昨天发完离职申请邮件的一刻,心里突然舒畅了,像是完成了一个已久的夙愿,也好像放下了心理包袱,轻轻的缓缓的舒了一口气。我清楚的知道自己想要什么要做什么,所以整个谈话过程除了那不靠谱的许诺外并未超出我的意料。我很清楚对于一个随遇而安心态的人做出一次主动选择是多不容易,如果一切安好,又何必折腾?

尽管如此,还是有些失落。这是十年来第二次写离职申请,心境却完全不同。上次对公司不舍,却没有可留恋的人,这次却变成对人和事的不舍。

未来就在前方,我们只需前行,各自珍重,一路好运。

毕业季,不哭!

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失落

内心早已有准备。

但是当你刚刚说提离职的时候,内心猛地一沉。恍若是要失去什么重要的东西,或者是阻隔一种什么样的依赖。

兀的,过去的点点滴滴全部翻篇似的涌来。东环广场、巷道里的米粉、永远点多了的烤鱼、夜间的烤串啤酒、楼道里的香烟缭绕。。。

过去不再,未来也不来了。

眼泪意在眼眶打转,努力止住。(忽略我的情绪吧)

恰好听到的这一首歌

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不再

最近常常做梦,梦中身陷逆境居多。

第一日,梦到陷入沼泽,在淤泥中挣扎,最后鼻孔、眼睛都陷在污泥中,不得动弹,不能呼吸,最后憋气憋气就惊醒了;第二日,深夜的古堡中,灯光忽明忽暗,外面雷雨交加,不得进,不得退,惊恐之中看到镜子中的自己却是多生华发;第三日,在灾涝的洪水中逆游,水中的洞穴,需要沉入地钻过,内心恐惧之极,但仍然告诉自己我可以做到,于是,一次又一次潜入水底,找出口,终于怎么也找不到出口,憋气憋气,惊醒。

几夜的梦境挣扎,终是让自己变得有点颓唐的。无论睡多久,起床后仍是犹如虚空空踩在棉朵上一般,整个人明显浮肿,尤显双眼下的鱼袋和暗沉的黑眼圈。后悔没有在周末阳光灿烂的时候提起精神出去晒晒,只一味黯淡下去,天气也不再等待。

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下午家里给我微信,说我们楼下着火了,还给我发了一张照片。我正在开会,赶紧拨通电话询问情况,着火的房间就在家里隔壁的楼下第二层,消防已经赶到,但由于楼道消防栓没水,又从楼下接消防栓的水灭火,前后花了半个多小时才将火扑灭。
晚上回家,走到楼下仍然能闻到残留的烟气,地面还残留着一些灰烬,可能是灭火后清理的一些燃烧后的垃圾。上楼的时候我在电梯故意按了着火楼层想去看看情况,电梯门刚开发现楼道里面有人在看守,两个人带着红袖套坐在楼道中间下象棋。我没有下去,看来一眼退回电梯回家。据说火灾原因是因为租房小两口在家用艾灸,用完没有熄灭就放床头柜上睡觉了,后来就着火了。除了着火这户楼上两户受影响暂时不能居住外,其他家都没有太大影响。父母在议论这得赔偿多少钱,烧了整间屋子,还有楼上两户的影响还需要等专业机构鉴定。
这次意外火灾离自己如此之近,令人唏嘘。感叹幸好火不是很大,没有被牵连的同时也为这两位不曾蒙面的邻居捏了把汗。生活中一个不经意可能毁掉很多美好的设想,也许毁掉了小两口目前的生活,也许毁掉未来的计划。为了一个小小的失误,需要未来承担的太多。
对火的敬畏不仅仅是电视上看到的各种报道,更多来源于一年前自己的亲身经历。我开着车在二环辅路,突然发生自燃,我就在路边无阻的求助,虽然很多好心人的帮助,但仍未能阻止一个小火星快速的成长和吞噬。若不是消防队就在200米的距离,也许一场火焰风暴后只剩下一副车架子。小小的汽车如此,何况其他。
无论如何,人平安就好,人在青山在。
愿那两位年轻人能熬过这一关。
愿所有好心人一生平安福!

不知是不是因为气血郁结所致,鼻腔堵塞,喉咙发炎,呼吸甚是不畅,整个人昏昏沉沉,面色蜡黄无生气。昨晚早早睡去,一夜也并不踏实,几次被憋醒,又困倦动弹不得,阵阵咳嗽后又昏睡过去。

早晨睁眼,翻开微信,被一条老板@的微信怔住,随即叹口气。无非是没有发日报,也是自己懒惰以为能躲过去,毕竟每天不发周末的人也不是我一个。但无论如何,算自己失职,没什么好计较,补回一个。内心也不是不明白,这样表面问责背后隐藏着的是怎样的一种不满。

真想洒洒脱脱,拍屁股走人,甩狠话。可是,这么幼稚却也不是现在应有的行事风格,毕竟,月末要想着还钱,还信用卡。指望别人是怎么也指望不了的了。需好好权衡利弊才行。

就这么一段路,无论如何都要扛下去。

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心情卷

今晨出门,忽然就见一地枯黄落叶,掩藏不住空气中均是颓败的气息,灰蒙蒙的天盖住的是灰色的水泥地面。这些落叶来的这么突然,就算做足了心理准备,也让人心里猛地一惊。

任何事都是要做些准备的,好的话,算是万全准备,造物弄人,也有始料未及的突然。多多少少在内心会造成些伤害,改变都会是有些痛苦的。就如,收到装满衣服杂物的包裹,其实并无太多讶异,只左思右想,终要接受一个结果,一个不再延续过去的结果,一个只能将美好放入怀念的结果。

我回忆起很多过去,近的,远的。这些我曾经津津乐道,以为都化为美好的过去。现在想来,也全是充满悲凉。无一顺遂爱情。这么多年,我爱上了自己,却再也无法相信恒久的爱情。但是,爱上的自己又是怎样的自己呢?坚硬、乖张、混沌、自私……人终是这样,期盼得到,又因承受不了失去而不敢得到。

总之,这一季秋过不过去,我都不再期盼那些漫天花雨,春意盎然的时节。唯有感叹,岁月已逝。

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可怕的爱情

我试着去体会了她爱你的心情。发现,那确实会是一条苦涩的路。你的温柔会缠绵着她的心,柔柔软软粘贴着心脏,就要长成身体一部分。但是,那毕竟不是身体一部分,可怕的排异现象终于在温柔缠绵至对方想要一辈子拥有时出现了。柔情似水的眼睛看到的是想要逃离的坚毅。

可怕的爱情。唯有自私可拥有。