不再

最近常常做梦,梦中身陷逆境居多。

第一日,梦到陷入沼泽,在淤泥中挣扎,最后鼻孔、眼睛都陷在污泥中,不得动弹,不能呼吸,最后憋气憋气就惊醒了;第二日,深夜的古堡中,灯光忽明忽暗,外面雷雨交加,不得进,不得退,惊恐之中看到镜子中的自己却是多生华发;第三日,在灾涝的洪水中逆游,水中的洞穴,需要沉入地钻过,内心恐惧之极,但仍然告诉自己我可以做到,于是,一次又一次潜入水底,找出口,终于怎么也找不到出口,憋气憋气,惊醒。

几夜的梦境挣扎,终是让自己变得有点颓唐的。无论睡多久,起床后仍是犹如虚空空踩在棉朵上一般,整个人明显浮肿,尤显双眼下的鱼袋和暗沉的黑眼圈。后悔没有在周末阳光灿烂的时候提起精神出去晒晒,只一味黯淡下去,天气也不再等待。

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下午家里给我微信,说我们楼下着火了,还给我发了一张照片。我正在开会,赶紧拨通电话询问情况,着火的房间就在家里隔壁的楼下第二层,消防已经赶到,但由于楼道消防栓没水,又从楼下接消防栓的水灭火,前后花了半个多小时才将火扑灭。
晚上回家,走到楼下仍然能闻到残留的烟气,地面还残留着一些灰烬,可能是灭火后清理的一些燃烧后的垃圾。上楼的时候我在电梯故意按了着火楼层想去看看情况,电梯门刚开发现楼道里面有人在看守,两个人带着红袖套坐在楼道中间下象棋。我没有下去,看来一眼退回电梯回家。据说火灾原因是因为租房小两口在家用艾灸,用完没有熄灭就放床头柜上睡觉了,后来就着火了。除了着火这户楼上两户受影响暂时不能居住外,其他家都没有太大影响。父母在议论这得赔偿多少钱,烧了整间屋子,还有楼上两户的影响还需要等专业机构鉴定。
这次意外火灾离自己如此之近,令人唏嘘。感叹幸好火不是很大,没有被牵连的同时也为这两位不曾蒙面的邻居捏了把汗。生活中一个不经意可能毁掉很多美好的设想,也许毁掉了小两口目前的生活,也许毁掉未来的计划。为了一个小小的失误,需要未来承担的太多。
对火的敬畏不仅仅是电视上看到的各种报道,更多来源于一年前自己的亲身经历。我开着车在二环辅路,突然发生自燃,我就在路边无阻的求助,虽然很多好心人的帮助,但仍未能阻止一个小火星快速的成长和吞噬。若不是消防队就在200米的距离,也许一场火焰风暴后只剩下一副车架子。小小的汽车如此,何况其他。
无论如何,人平安就好,人在青山在。
愿那两位年轻人能熬过这一关。
愿所有好心人一生平安福!

不知是不是因为气血郁结所致,鼻腔堵塞,喉咙发炎,呼吸甚是不畅,整个人昏昏沉沉,面色蜡黄无生气。昨晚早早睡去,一夜也并不踏实,几次被憋醒,又困倦动弹不得,阵阵咳嗽后又昏睡过去。

早晨睁眼,翻开微信,被一条老板@的微信怔住,随即叹口气。无非是没有发日报,也是自己懒惰以为能躲过去,毕竟每天不发周末的人也不是我一个。但无论如何,算自己失职,没什么好计较,补回一个。内心也不是不明白,这样表面问责背后隐藏着的是怎样的一种不满。

真想洒洒脱脱,拍屁股走人,甩狠话。可是,这么幼稚却也不是现在应有的行事风格,毕竟,月末要想着还钱,还信用卡。指望别人是怎么也指望不了的了。需好好权衡利弊才行。

就这么一段路,无论如何都要扛下去。

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心情卷

今晨出门,忽然就见一地枯黄落叶,掩藏不住空气中均是颓败的气息,灰蒙蒙的天盖住的是灰色的水泥地面。这些落叶来的这么突然,就算做足了心理准备,也让人心里猛地一惊。

任何事都是要做些准备的,好的话,算是万全准备,造物弄人,也有始料未及的突然。多多少少在内心会造成些伤害,改变都会是有些痛苦的。就如,收到装满衣服杂物的包裹,其实并无太多讶异,只左思右想,终要接受一个结果,一个不再延续过去的结果,一个只能将美好放入怀念的结果。

我回忆起很多过去,近的,远的。这些我曾经津津乐道,以为都化为美好的过去。现在想来,也全是充满悲凉。无一顺遂爱情。这么多年,我爱上了自己,却再也无法相信恒久的爱情。但是,爱上的自己又是怎样的自己呢?坚硬、乖张、混沌、自私……人终是这样,期盼得到,又因承受不了失去而不敢得到。

总之,这一季秋过不过去,我都不再期盼那些漫天花雨,春意盎然的时节。唯有感叹,岁月已逝。

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可怕的爱情

我试着去体会了她爱你的心情。发现,那确实会是一条苦涩的路。你的温柔会缠绵着她的心,柔柔软软粘贴着心脏,就要长成身体一部分。但是,那毕竟不是身体一部分,可怕的排异现象终于在温柔缠绵至对方想要一辈子拥有时出现了。柔情似水的眼睛看到的是想要逃离的坚毅。

可怕的爱情。唯有自私可拥有。

 

飞机场的6小时

1、

无论如何,赶7:30的早班机对于嗜睡又困顿的我来说是困难的。然而,和以往一样,有惊无险。但我的实际睡眠时间不足4小时。

北京—西安,2小时的飞行,睡了个昏天黑地。下飞机,脖子落枕。

距离预计2:15起飞的下一趟航班还有近5个小时,干点什么好呢?钟点房?足浴?询问价格,唯有足浴最划算。好吧,就算为前夜不优的睡眠做个补偿好了。

出了足浴休息室,时间尚早,吃了点东西,办值机,缓缓靠近登机口。担心的事情出现了,延机2个小时。已经感觉我会坐在这里要石化了。。。

2、

这次回家乡,心情没有期盼和激动,相反,有点后悔,有些不情愿。现在这时的心情,应该适合将自己包裹起来才对吧。不想见到太多亲戚和同学,当然,最不愿意见到的是夫家人。竟然安排我接驾他的四叔四姨。我判断不了自己内心的排斥感是不是有些不应该。但是,从内心想来,我和夫家人是真真的都没当彼此为一家人吧。大家彼此彼此,却还要让我参演一家亲的假戏,很是让人烦躁。

3、

生不生孩子?何时生?这个话题想必也会被所有亲朋好友拿出来说事吧。说实话,真的不想面对这些。

我想静静

很想写一篇现在心情的文章,梳理下起因、发酵以致愤怒的过程。本来一件普普通通的事情,经过简单的催化后居然产生如此之大的情绪变化,很多年没有过这样的情绪体验。太难得了,我是不是需要感激?我是不是需要让自己在这个心境里思考、体验、反思?我是不是需要自己冷静的看看,什么是可怜,什么是孤独?在情绪未消散之前,也许会显得偏激,所以还是沉默为好。躲在自己最舒适的角落里,看人表演欢愉,让己任人宰割。

我想静静,才不管TM谁才是静静。

BTW,真想说“给老子有多远滚多远,不然老子看到哪个杀哪个,****!”

抽烟

从第一次抽烟开始计算烟龄已二十年有余,这么看我也是个老烟枪了。小的时候幼稚的认为抽烟是成年男性的符号和象征,在同龄人中抽烟意味着你更像男人。我的第一次抽烟在十三岁,这一年姑父去世,这次变故让抽烟变成成人礼和一种安慰。出殡的前夜我们一个厂的几个小伙伴在一辆四轮货车车中安慰表弟,其中一个拿出一包烟自己吸了起来然后递了过来,表弟点燃了一只然后递给我。我无法分担表弟的痛苦,能做的只有陪伴,就这样学会了抽烟。每次抽烟后头会不舒服,所以后来表弟一直抽烟而我没有,只是偶尔在喝酒后或者伤心的时候来那么一根。

上大学后,大一住的宿舍厕所很臭,后来养成了上厕所抽烟的习惯。喝酒伤心上厕所让我更容易吸收香烟的味道。平时对烟味依然很排斥,闻到二手烟会头晕恶心,现在想起来也许是因为那时的烟焦油含量都比较高的原因吧。但在同学眼中认为我们有控制力不上瘾,说不抽就不抽,抽了也可以不抽,这种情况我当然不会辩解。

工作后进入韩国公司发现韩国人抽的爱喜更适合我,便再也不会宣称不上瘾这事了。烟也变成了社交的工具,抽烟的时间拉进了和棒子以及棒子妹子之间的距离,也把我带进了另一场漩涡之中。

我经常抽完烟都在想我为什么要抽烟,现在早已没有偶尔抽一根的快感,没有了那种满足,是已成习惯,还是只是为了抽而抽而已。我并不喜欢抽烟,但却喜欢抽烟的感觉。静静的坐在那儿,点燃一根烟,等着时间慢慢从身边划过,脑子里面想着有的没的,兴奋的无聊的,直到烟头熄灭。

抽烟最好的体验应该是慵懒的躺着,搂着心爱的人,火柴划亮昏暗的房间,照亮她红润的脸颊和迷醉的眼神,点燃嘴上叼着的香烟,猛吸一口,缓缓的吐出,烟雾在昏暗的灯光和烟头的亮光中萦绕,回味着适才的温存。

为了这,我不戒烟。
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