喜剧演员

呵,这音乐,该如何和我今日的心情附和。

我很熟悉这音乐,这张专辑。在我还有闲暇无病呻吟的时候(文艺情节),我常当它是我的情绪表达。当然,现在的心情亦是那么的现实,这样的无病呻吟无疑已是一种奢侈。

这样的时光,在这个红色纱帘的房屋,独自的小床,暖黄的台灯下的时光,还有10日不足,内心来说,是爱着这样的时光的,房屋占了光,也爱着这样的房屋。不足70平,但是却很温暖,这温暖不是任何男人给予我的,就是这样的干净和雅静给我的温暖。要求高吗?也终究是不属于我的温暖了。不足10日。

这个房子,是从一段恋爱开始,我没有好好享受过它,即使大多时候我是交了房租,但我却并没有好好体验它。这最后的时光,也许它也是怨怼了我,才让我在留恋中不得已离开它。

红色的帷帐,好婚庆的喜色。然而,我和他,两年,在此,陌路上演。好讽刺。

什么仇什么冤。我要来人世?承受这般苦?无人知晓,无人能懂。

当日,

阳光正中,

照干苦涩,

昏黄,

我亦开始舔舐伤口;

不然呢?

从来,

那无忧虑的年岁,

记忆短暂,

讨嫌的笑容,

还未开放已枯萎的花;

自此,

看透一世不公平。

其实,不知从何时开始,也许是从一开始,我就从未相信过真正的感情。真的感情是什么?如果有,我又为何一直那么孤独?没有爸爸的爱。直到现在,也没人能分担我的痛苦。这痛苦,也许只是微不足道的安全感而已。看到别人的笑容,我那么默然和不解,真的会有快乐存在吗?

如果离开这里,是最好的解脱,我甚至都没有这样的后路。怎么可能让自己回去?太可悲了。今天在找房子的种种瞬间,我一直在想,为什么会来这里?当初,让我坚持的理由是什么?

如果我似乎个异类,请命运不要拿我当玩笑,告诉我怎样当好一个喜剧演员,

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How To Write Your Custom Essay

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自由

这些年在心底一直渴望自由,做自己想做的事情,想象一些这本身就是一件很完美的事。
自由意味着能够释放自我,展现最真实的自己。
自由意味着我可以掌控自己,按照自身意愿行事。
而实际上我根本不明白自由是什么样子?

新工作一个星期,与之前的工作形成了强烈的反差,竟然意外的让我有些措手不及。
没有考勤,没有指示,没有命令。
部门和项目丢给你,你说了算,一堆人等着我大手一挥,我竟然开始有些迷茫。
也许是来不及切换思维模式,
也许习惯了窒息突然接触空气尽然有些不适应。
这份自由带来的无形压力居然让我也有些透不过气,
这一刻才发现有那么多被我遗忘的思维盲区,
才意识到我需要做的事情如此之多。

工作如此,情感亦如此。

恐慌

真是要步入到难以走出的低谷。心乱如麻。

跟妈妈透露了婚姻生活的不幸。自己也要怀疑这种不幸究竟是对方给自己带来的,还是自己造成的。突然间内心充满了恐慌。

究竟什么是安全感?

珍重

命运这回事,总有它的玄妙之处。

时而如人羁旅在宽阔草原却突至悬崖边,亦如阳光温暖和讯却突降霜雪;人往往在甜蜜的时候不得已短暂分离,却不想是毫无预估的诀别。

从不做美好的期盼,不去问,不回顾。从此,只有眼前绝无身后事。愿,各自珍重。

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泥菩萨

这里每天雾蒙蒙,空气潮湿的整个人都要发霉了。被囚禁在这样一座城市里面,让我对这座城都开始有了恨意。我为什么会来到这里,为了解脱?为了洗刷自己做的孽?一次次的争吵,一次次的歇斯底里,最终还是我不断的妥协,为了家人不被干扰,从来没有什么时候让我觉得家这么重要。为了家,没了脾气,没了尊严,老老实实的待在被禁锢的囚笼里面。

我开始了恨,恨这座城,恨自己。恨自我的迷失,恨自身不设限,恨我没有努力去做应该做的事情。恨我伤害了太多人,只是有些还不知道我已经伤害了他们。

我也不想在打扰你,害怕我所传递的全是负能量。我这个泥菩萨现在能干什么。

对不起

我能对得起谁。从什么时候起,我再也不敢抬头看那湛蓝的天空,那种感觉是比任何侮辱疼痛还要恐惧的失去。我不知道这所有的怨怼该推给谁。

事有源头,那个初始单纯的我是那么清清澈澈的交代给你,依附于你,幻想着就那样一辈子单纯着,努力着,付出着,可是,你给了我什么?冷漠、忽略、自私,一颗心活生生被揉烂撕扯然后随意搁置,现在,简单的一句,给你机会,就要我立即将那颗心复原,怎么可能?

为了让这颗心活着,我多少次将感情投于别处,伤害别人,是,所有人都有错,可我最终对得起谁?眼睁睁看着被我伤害的人痛苦买醉,我又要如何原谅你?如何与你重归于好?

好吧。每个人都有每个人的人生命途,如果被我伤害的人转而能过自己更好的人生,而我又因为不肯给你机会错过你,我该悔恨还是感叹命运如此呢?

可是,你不过是以自己考虑,想要如何过好自己而已吧。否则怎么在我要求考虑考虑的时候,愤愤地说要自己过好明天后天以及以后,我不过是个你命运的绊脚石而已,怎么可能称得上是要一辈子珍惜的人?可笑。

一直逼问,你究竟为何放不下?几次你都避而不答,我知道,是你根本没有答案。你舍不下的也是一场你经受不住的变故而已,世道如此,对比你,我坚强勇敢,我的脆弱早已被我揉碎。我的痛苦,谁也不见。

最终你敷衍了事,说因为我美貌,因为我善良,因为我是个有正能量的人,因为你爱我。首先,这是我经历这么多苦痛仍然坚持着的自己,你想得到这些,试问,你付出了什么?这么多年,爱我,从未从你嘴里说出过,也么有做过任何让我感觉爱意的事情,现在说爱我,只会让我恶心。

说说我舍不下什么?也许正如你说的善良。我不愿看到你痛苦的样子,在我面前。所有朋友和我有个感情的人,我都不愿意他们在我面前是痛苦的。而你,只是其中那一个吧。

抱歉。我很痛苦。我的人生渺茫,该怎么办呢?但求你过好你自己。我。。哎。。

机器生活

第二遍,看《昼颜》。

结尾处多次哭的稀里哗啦  。利佳子摸着已经残疾了的偷情对象的手,流着眼泪说,只是和你玩玩;莎和和北野老师分别被家人棒打鸳鸯的修罗场中的声嘶力竭;莎和最终的念白,因为爱恋伤害家人、朋友,让所有人失去了笑容;是因为恋爱,罪恶变成了代价。

不知道是不是一个人呆太久了,感觉自己的理性正在一点一点下降,浑然在一个感性的空间里,但越是这样,奇怪的现象也会发生,比如,害怕失去理性而时时提醒自己如何程式化的生活。枯燥、乏味,强迫自己不要怀念,不要脆弱。最终,像一部机器。

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谁能明白

IMG_6031.JPG离职第5天。

再这样下去肯定是不行的。我的灵魂都快不会说话了,唱歌的声音也像是被囚禁了起来。每天虽然仍然保持早睡早起,按时洗漱,但也不再化妆,衣服永远是家居睡衣,虽然头发不至于蓬乱,也只是随意的挽起,因为做家务披头散发实在是不方便呢。家居妇女,怎能不寂寞。

不会再这样下去,怎么都会找到工作的吧。实在不行,也可以当给自己放个假,随手买张哪里的票逃离出去好了。

是的。我没有漂亮的简历,一直也没有从事自己感兴趣的行业。就这样,这么多年,从来都不主动选择生活,只等待着命运的传令。真是越想越恐惧。想摆脱现状,尽快。。

谁能明白呢。

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