梦到你

过去常听人说,如果你的梦里出现你喜欢的人,
那说明,你们将永远不能在一起。。
多么毒的魔咒,
在有你的美梦醒来后,想到这毒咒,竟会疼痛。。

梦里有大雨,
你骑着自行车载着我,
我们要寻找ktv,
遇到上坡,担心你吃力,
我跳下车,拼命从后面推着车子,
这些细微的情节和心理炽热的变化,很清晰,
醒来后,也依然清晰。
你没有快乐的表情,
但我坐在后座却要狠狠抱着你,
脸贴在你的后背,
这梦,这情节,够暖了,即使不在一起,也足够。

1.19

练歌,
练歌,
还练歌。。。
依然有核心力量不够的状况,
突然,有点紧张了,
怕一下就砸了场子。。
对于自己喜欢的事情,
还是真的很在乎,
只能多加练习了,
还有,健身!必须提上日程才行啊

加油!

1.18

昨晚练歌一直到半夜12点多,
一首歌唱了十几遍,
真是执着啊,
对唱歌这回事。。。
如果是一个歌手,
一定会发财吧。。

对工作已无望,铁定的事了,
只是熬着过了年吧。
所以,对于现在的什么规划呀、搬座位呀、这会那会呀,
依然是灵肉分离的过活着而已;
所以,现在必须要开启吃土生活,
让资产留存多一些,
也少一些担惊受怕,

晚上要和他去看电影了,
好期待,
多久了,都是自己一个人走进电影院。

爆发

刚才对小伙伴发了飙,
我很少这样,
日常里,混沌着,惯了,
你好我好大家好,
一起散漫起来,
越发的,她们的调性被固化成了:无序、无畏、无态度、无目标。。。
有时,明明已经看到了,还是不想直戳,
深觉自己和她们一样。
今天却很突然的借机爆发了,
爆发的起先也是无目的的,只是听着她们无知的对话烦躁而已,
但,爆发过后,倒带来了好的迹象:觉得底线和原则的界限更清晰了些,
还是要守住原则和底线,
做自己为主角的女王,
不该顺应环境,
更不该往下坠。

下午6点培训,尽所能吧,
晚上唱歌,拿出唱歌的姿态,不饮酒,不胡闹,不玩耍。

近日

生活好像最近满满当当的,
事情一积压,整个负面的情绪也满满当当的,
健身、工作、家人、娱乐、年会、练歌、交友……
又什么都没做好,
想着,还是要一样一样去做才对,
健身开始,练歌不断,
工作也变成常态的赚钱轨迹,
男朋友,快到我碗里来。

感触

突然,悲从心中来;
没有为自己活的底气,
也顾不暇为他人活的能力;

渐渐地,
觉知着命运不是玩笑的安排,
那都是谱写悲剧的字眼,
书写着一个丑陋的、懒惰的、无能的灵魂;

这灵魂不懂得求救,
是在自闭和自缢的牢笼中困顿着的。

离婚一周年

依然没有适应离婚的生活
依然没有找寻到什么样的生活是我想要的
开始怀疑人生和自我的认知
看清事物的真相太难
还是对自己都没有清晰的认知
似乎我一直在对不起所有人在伤害所有人
也似乎我才是那个受伤的人
像是一只蜜蜂朝着光源一直在飞
只不过没有意识到自己被囚禁在牢笼之中

最近我开始回忆起很多往事
做梦也会想起来
一次次想把刺刀刺进心底

也许这些年我都会生活在这样的情绪之中
不敢想未来
不敢忆过去
我在消耗着有限的生命
丝毫不解生活的意义

不用想太多,生活就是及时行乐
可乐是什么
是表演
是伪装
还是自己导演的一台戏。

这就是生活
这就是人生

我懂个屁

绝望

健身的时候腿特别疼,
疼着疼着,
我就想,
反正也不想活了,
这有什么大不了的;

回到家用瑜伽滚轴滚腿,
疼的要哭了,
才发现小腿上满是淤青的斑点,
又一阵心酸,
突然,我又想,
反正也不想活了,
这有什么大不了的;

有人要和我聊天,
也无所谓,
反正不想活了,
谁聊谁不聊又有什么意义;

3个月的房租,
之后呢?
想一想,就绝望。