做梦

最近晚上总是多梦,梦中的事情光怪陆离,把不同阶段跟不同人的故事重新组合了一般。
那些想遗忘的、不曾记起的事情像电视剧一样在梦中演绎。
梦中偶尔真实的让我分不清是梦还是现实,偶尔痛彻心扉后悔不已,一觉醒来还能记得大半。
清晨起床还陷在梦中的情绪里面出不来,但过不了一会,一切都像没有发生一样,只剩下疲惫的身体和糟糕的情绪。
转瞬又忘记了梦中的情节,也慢慢的跳出情绪开始新的一天。
有些事情总担心随着时间会遗忘,但总有些不想记起的事情却在梦中反复重演。
也许我把这些事情都记录下来,才会逐渐从我的世界中淡忘。

离婚一周年

依然没有适应离婚的生活
依然没有找寻到什么样的生活是我想要的
开始怀疑人生和自我的认知
看清事物的真相太难
还是对自己都没有清晰的认知
似乎我一直在对不起所有人在伤害所有人
也似乎我才是那个受伤的人
像是一只蜜蜂朝着光源一直在飞
只不过没有意识到自己被囚禁在牢笼之中

最近我开始回忆起很多往事
做梦也会想起来
一次次想把刺刀刺进心底

也许这些年我都会生活在这样的情绪之中
不敢想未来
不敢忆过去
我在消耗着有限的生命
丝毫不解生活的意义

不用想太多,生活就是及时行乐
可乐是什么
是表演
是伪装
还是自己导演的一台戏。

这就是生活
这就是人生

我懂个屁

巨婴世界的共生关系

前段时间在逻辑思维听了巨婴国一集,印象最深的是关于共生关系的描述。大多数共生关系算变态共生,让人觉得不可思议。这可能是人的天性,总是希望和其他人绑定在一起,期望其他人按照自己的意图行事。亲子关系,恋人,夫妻关系都无一例外体现这种共生。父母总是告知孩子做什么,不能做什么,听话顺从安排才是乖孩子,一旦孩子没有按照自己所想的去做,家长式“教育”及开始了。孩子不听从指令就打破了这段共生关系,所以父母会动用权威来压制,直到叛逆开始,双方博弈。可惜的是,从小到大都很难摆脱。恋人亦是如此,我们总是期望对方按照自己的想法做,满足自身的需求,却很少会理解对方是独立的自由个体,它有自己的思维模式、行为方式和价值观。一旦某一方和对方的方式不一致,这种共生关系就开始不平衡,矛盾就开始了,往往争吵也无济于事。只有了解共生关系,自身独立又尊重每个个体,才能更好的解决亲密关系问题。

生活无需期待

每一次心里长草
买了自己喜欢的东西
总想着第一时间见到它
每天查询快递到哪儿了
可每次真的得到了
跟预期仍然充满这差距
只有被动接受
不好但也不坏
生活总是如此
期待生活
期待改变
期待某一个时间点
当那一刻来临的时候
你仍然会觉得不过如此
生活本身不应该充满期待
活在当下就好
去他妈的生活
去他妈的规划
去他妈的价值观
去他妈的去他妈
好好活在
让自己自由一点
让生活丰富一点
多经历一些
就他妈的是做好的生活
面对现实吧
别去期待

正如摆渡人的歌词
“也许会落空,也许会不同”
管他呢
好好活在就行

扯淡的世界
扯淡的人生
就不要追求完美了

生活应该是什么样子

已经忘记了生活本来的面目应该什么样
也不知道希望过什么样的生活
甚至都不知道问题在哪儿
只是觉得这不是想要的
没法知道想要什么
而知道这不是想要的

我似乎并没有因为离婚而解脱
问题依然存在
很无力
感觉陷在泥潭中
等待着进一步的沦陷
生活已经没有目标
也看不到未来
不知道要做什么
仅仅是活着

生活是什么
爱情是什么
如果连着都搞不清楚
活着有什么意义呢

今天有种很奇怪的感觉
我居然开始对孩子感到陌生
那好像是另一个世界的事情
我在构建的世界中没有其他人
一个即将沦陷的世界
只有一个孤独的灵魂

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[nm]

离婚DAY2

其实没有回过神来,还好工白天忙的没有太多时间分心去想这些事情。离婚容易,可整理自己的情绪变得异常的复杂和纠结,越是这个时候反而会突然记忆起一些东西。再不济的恋人曾经都是美好的,哪些画面会在最不合时宜的时间里从脑海中蹦出来。

我需要去思考怎么给孩子解释一切,让她能明白爸妈为什么不再生活在一起,让她能明白我们依然爱她。婚姻不该让孩子承担后果,毁掉一切但不能毁掉还在的童年。

对比去年的今天比现在要更为糟糕,今年也算是有进步了。因果循环,摆脱了纠缠束缚,摆脱了缠绕心间的负担,也许新的生活才刚刚开始。

从此,是不一样的人生轨迹,孰好孰坏谁人能知。

离婚DAY1

漫长而又扑所迷离的离婚之路在自以为峰回路转中剧情陡变。曾经为了离婚而离婚,始终不可得。放弃一切,拒绝所有,真心回归的时候,居然就这样离婚了。也许有些事情就是注定的,只是不自知而已。

11月14日,农历十月十五,有情人相互依偎欣赏这一代人能看到最大的月亮,我左手拿着作废的结婚证,右手拿着离婚证,其实仍然没有明白这一切意味着什么。重新回到11年前初到北京的一无所有,只是老了而已。

离婚是一种什么样的体验,准备好材料,听一些询问,签一堆字,再盖上几个手印,不用花费一分钱,就可以拿到人生中分量最重的证件。毫无疑问,这也许是这辈子最贵的一个证。

活着就好

2.pic
周末到天台上拿东西
突然想起电视剧中的画面
坐在楼宇的边缘是什么样的感觉
于是点燃一支烟
走到天台的边缘
坐在上面
烟雾在空中缭绕
思绪在烟中飘散
好兴奋的感觉
像是要在天空翱翔一样
有一天我一定会去跳伞
蹦极也是可以的
另一个感悟是
楼真高
摔下去绝逼疼死
活着就挺好
想那么多干嘛

没有光的世界

追求一线光明还是永侵黑暗之之渊。如果从未见过光,从未有过对光明的期待,黑暗有什么可怕。然而从光明堕入黑暗就必然充满了期待,渴望重返人间。当黑暗之中透过一线光线,那是希望是期盼,尽管那可能只是幻觉,只是不经意之间的一个小玩笑,噩梦也许就开始蔓延。那一线光刺痛你的回忆,刺痛你的梦想,刺痛你生活。当你奋起直追,想抓住那道光线,她却如泡影般消散。光不在,黑暗如此恐惧。只有重新适应,放弃期望,放弃等待,不再有光,慢慢让黑暗侵蚀。也许某一天光线再次出现已经无法感知,因为早已与黑暗融为一体。

没有光的世界,其实没想象那么可怕。

偷来的爱情

想起爱情这个字眼总有些伤感。爱情本身应该是个什么样子,都是短暂的美好,长久的平淡么。时常觉得不会再爱也开始渐渐失去爱的能力了,可爱的时候又感觉一切如此美好。如果没有现实的羁绊,生活也许会是另外一个样子。

爱情如此美好让人留念,可惜着一切就像梦境一样,可惜这其实并不属于我。我像个小偷一样战战兢兢的克服恐惧克服憧憬感受当下,我像个被驱逐的人一样在天亮之前被流放。

是爱情本来就美好,还是仅仅因为这是偷来的?